La segretaria della mia palestra mi stalkera

Ebbene si, ne ho la certezza.
Vuole qualcosa da me , ormai lo sà anche la mia ragazza.
Il rinnovo dell'abbonamento.

Tutto è iniziato quasi un anno fà. Mi iscrissi alla palestra della mia lei, una di quelle in cui fai l'abbonamento a lungo periodo e lo paghi relativamente poco. Fu una trattativa estenuante tra il mio cagnaccio e la segretaria capa , con una che lanciava una cifra e l'altra che prendeva tempo , rilanciava , bluffava , ponderava.
Insomma una palla tremenda, considerando che io, durante il mese di prova gratuito che mi concessero , non avevo nemmeno il diritto di parola, con l'ordine preciso di non parlare in merito.
Certa gente ha la passione per ste cose, quindi meglio non interferire.

In ogni caso alla fine fanno questo affare reciprocamente conveniente , e parte questa iscrizione che ha come termine novembre 2013. Un periodo lunghissimo.
Tutto tranquillo? Eh no, perchè da aprile in poi è ripartita la spinta verso il rinnovo del contratto, roba che nemmeno Cavani è stato pressato così tanto.
Sms con cadenza almeno bisettimanale con le quali mi veniva annunciato di aver vinto , con tanto di punti esclamativi multipli , una mega offerta tipo 150 euro al mese , ma solo se firmo entro le 14 e 21 di lunedì!
Solo per me una fantastica bike in omaggio! Ecco, sto fatto che non l'hanno chiamata bicicletta mi ha un po' irritato, come se fossi carne da marketing che sente le cose in inglese e si arrapa.
Vuoi prendere una sanitary paper?
wow ok , ma che me ne faccio?
Ti ci pul... ehm lasciamo stà , avete capito.

Comunque la cosa peggiore , direi a tratti angosciante , è il trabocchetto che ti fanno per costringerti a parlare con loro. Una cosa proprio di una tristezza infinita.

Quando vai in palestra devi portare con te il tesserino con la foto brutta che ti hanno fatto al momento dell'iscrizione, che di solito ti iscrivi quando sei più ciotto e quindi rivederti in quella fotina scura ti secca pure un po' , comunque entri , lasci la tessera sul bancone che "devono registrarti l'ingresso" (???) dai un'occhiata veloce ai popò femminili sui tapis roulant per vedere che aria tira stasera ed entri nello spogliatoio.

Quando finisci di allenarti riprendi la tua roba , torni al banco per ritirare il cartellino ma quest'ultimo - puff - è sparito.
In questo modo sei costretto a rivolgerti a loro , chiedendo candidamente:

"Scusa... non trovo più il tesserino..."
"Mmm aspetta , ora controllo... tu sei???"

Sempre Gegge, è la terza volta che sparisce.
E lei, con il tuo tesserino ben stretto tra le mani, ti fa':

"Ehy ma qui sul computer c'è scritto che il tuo abbonamento scade tra soli 5 mesi!! Perchè non rinnovi?
C'è una offerta proprio in questo periodo! 2 anni a soli 250 euro!"
"Ehm , interessante e conveniente, ma non sò se resterò in questo quartiere così tanto... del resto mi sembra un po' presto per pensarci, magari dopo l'estate vediamo...."
"Ma se accetti c'è anche questa stupenda bike!"
"Ma non vado in bici, sai..."
"Ma come?? Guarda quanto è bella!"
"Si, però ...no... davvero...."

Inizio a farfugliare, voglio solo andar via.
Potrei dirle che non ho sti soldi adesso, forse questo argomento la frena.

"Va beh, dai , comunque facciamo uno strappo, puoi farmi sapere entro dopodomani!"
"Ok.."
"Allora sei interessato?!"
"No, non ho detto questo! Dico che ci penso.."
"Bene, allora ti posso chiamare?"
"Perchè? No, dai , davvero...preferisco di no..."
"Vabe...ma qui leggo che tu vieni con la tua ragazza!Lei non va in bici?"

Opporca vacca, poi dici perchè non vuoi andare in palestra.

"ehm veramente no...cioè ce l'ha già..."
(ma perchè non riesco a mentire e tagliare in questi casi?)

"Ma lei non viene oggi? Perchè non la fai venire?"
"Ehm lavora... "
"Allora posso chiamare lei?"
" NO! QUESTO NO, PER CARITA'!!"
"Ah, le dà fastidio? Ok...ok..."
"Allora io vado, ciao!"
"Fammi sapere entro 2 giorni , eh!"
"Ok!"


Inutile dire che nonostante le avessi detto chiaramente di non chiamarmi lo ha fatto lo stesso, una conversazione rapida del tipo :

"Ciao , sono XXXXx della XXXXXXX , come stai Gè?"
"ehm bene"
"Allora, non mi hai fatto più sapere niente del rinnovo!"
"Eh , no vedi... il fatto è che... vorrei aspettare...."
"Eh , ma poi non hai più la bike..."
"Eh vabè, senti poi non ho nemmeno i soldi adesso, è un periodo un po' così..."
provo a giustificarmi.
"Ma sei sicuro di no, allora?"
"Eh... mi spiace"
"Ok........"
"ciao"


Mio Dio.
Dio Mio.

Io capisco che magari hanno dei premi, degli obiettivi legati ai rinnovi alle iscrizioni, però mamma mia.
Vedi se si permettono di fare così con la mia lei, che appena provano con il gioco del tesserino desaparecido inizia a fare la faccia truce, dice con tono perentorio che ha fretta e che lo prende la prossima volta. Si è guadagnata il loro rispetto, io probabilmente vengo visto come l'agnellino da cucinare.

Comunque adesso sembra che sia finita.
Almeno fino a settembre.

Anche i pigri sudano

Ma soprattutto vanno in palestra. Anzi, probabilmente lo fanno più dei normo-attivi , visto che altrimenti la panza cresce ad un livello non più socialmente accettabile , in particolare nei mesi estivi. Diciamo che le ore (vabè i quarti di ) trascorse sullo scomodo sellino della cyclette - che dopo anni non sono ancora riuscito a capire quale è l'altezza ideale a cui regolarlo – sono il corrispettivo dovuto in cambio di tutti i minuti (vabè le ore) passati comodamente schiattati su di un letto\divano\poltrona\vabenepureilpavimentosehaiilcuscinoadatto.

Il vero pantofolaio ha bisogno di un forte stimolo per svestirsi di quello che ha addosso, sostituirlo con la tuta, cambiare pure i calzini , fare il borsone della palestra, cercare di non dimenticarsi l'asciugamano che poi sei tutta una fontanella di sudore e lasci la scìa sui vari attrezzi che usi e la gente prima di usarli prende la spugnetta imbevuta di non si sà cosa e pulisce benbene tutto , guardandoti come se fossi un'arma biologica.

E' giusto , l'asciugamano sugli attrezzi và usato. Ne sono un sostenitore convinto.

Però ci son persone così sceme che non fanno caso al verso in cui lo usano, e quindi si asciugano con la parte tutta spugnata , che era venuta  a contatto con l'attrezzo precedente , rendendone vana l'accortezza.

Lo stimolo più efficace , vi dicevo , non è costituito tanto dal fatto di guardarsi la panza e nemmeno da quello di voler essere in forma per fare un figurone alla partita di calcetto del giovedì , bensì dalla sguardo che fa' la tua lei quando ti chiede:

"Amore, ma non vai in palestra?"

e ti fa' quegli occhi falsi da gattoconglistivali , e te le dici

"ma no, dai, non ho voglia.Ci vado domani, però!"

"Ma dai, vacci anche oggi!"

"Ma non ho tempo, dopo devo andare a lavoro!"

"Ma no, ce la fai, se scendi tra dieci minuti!"

Dieci minuti. A partire da adesso, ovvero il momento in cui sei a letto e ti sei svegliato – errore madornale – per salutarla prima che esca. Proprio oggi che avevi il turno di pomeriggio e potevi dor riposare fino almeno alle dieci.

Sai già che stasera, tornata a casa, ti porrà questa semplice domanda:

"sei andato in palestra?"

Potrà accadere in qualsiasi momento, dalla preparazione della cena alla consumazione dei pasti.   Guardando un film abbracciati , o persino durante il "sentimento". Ma soprattutto potrebbe accadere l'istante prima di chiudere gli occhi, proprio quando pensavi di essertela scampata.

Te lo chiederà con aria quasi indifferente , quasi come se non le importasse , come se fosse solo per parlare e sapere cosa hai fatto oggi.

Il silenzio della notte e la  luce della lampada  ti faranno sentire come in una sala interrogatori di un poliziesco americano , e non riuscirai a mentirle.

Quindi, per evitare discussioni , saggiamente prendi e ci vai.

Ovviamente lei ti motiva adducendo argomenti scientificamente inopinabili, roba del tipo "è per la tua salute"  (nel senso che se non vado mi riempie di lividi). Ma tu sai quale è suo vero fine: tra due settimane c'è un matrimonio di un suo amico delle superiori.

Ci sarà mezza classe e lei , anche se non lo dice , gradirebbe averti accanto in forma.

Non rotonda, intendo.

Si sà come funzionano queste cose del rivedersi dopo tanti anni: gente che non si è più filata di striscio e che successivamente tornerà a non filarsi , ma che quel giorno è tutta uno schioccare di bacini bacetti e "oh-ma-quanto-tempo ,  ma-che-fine-hai-fatto , ti-volevo-chiamare-ma-poi "

e poi parlano tra di loro (male) di chi in quel momento si trova negli altri tavoli.

"Hai visto quella?Si è fidanzata con quel tizio..."

"si, quello che ha chiesto il bis del tris di primi!"

"Ma quale, il signore del buffet?"

"Si, si, sembra che sia riuscito a mangiarsi la bufala della mozzarella!"